Как много вокруг вас взрослых (казалось бы!) людей, у которых вы можете замечать реакции, больше свойственные детям? А много ли вокруг вас тех, кто находится в «родительской позиции»: постоянно учит других, как им следует жить, направляет «на путь истинный», ругает или, наоборот, жалеет? Знаете ли вы о том, что только в одной из этих трех позиций – «родитель», «взрослый» и «ребенок» – возможно развитие нашей личности?

Суть модели

В каждом из нас живут Родитель, Ребенок и Взрослый. Речь идет не о каких-то сущностях внутри нас, а об «эго-состояниях», или внутренних позициях. Одним людям больше свойственно пребывать в позиции Ребенка, другие склонны к позиции Родителя. Такая внутренняя позиция – то, как мы мыслим, – формируется в раннем возрасте и остается с нами на всю жизнь. Давайте поговорим о каждом из трех этих состояний более подробно.

Внутренний Родитель

Все, что ребенок слышит и видит в детстве – наставления, правила и законы, а также все хорошее и плохое, – «записывается» в его внутреннего Родителя. Вы наверняка видели, как малыши неосознанно копируют своих папу или маму: например, уперев руки в бока или, потрясая указательным пальцем, говорят: «Ай-яй-яй! Так делать нельзя!» Выглядит это умилительно и у взрослых вызывает неизменную улыбку. Однако, когда малыш вырастает, эти предписания остаются с ним. Понятно, что существуют хорошие предписания (например, «нельзя переходить дорогу на красный свет»), моральные нормы и полезные правила. Они необходимы каждому из нас для выживания в социуме. В то же время такие предписания часто сдерживают человека, к чему-то принуждают, а какие-то вещи делать запрещают. Например, «я должен быть хорошим для всех» или «людям доверять нельзя».

Когда я была подростком и без маминого разрешения брала какую-то ее вещь, то мамины слова «никогда ничего не бери без спроса!» глубоко укоренились в моей памяти. С одной стороны, это было хорошо – я никогда не брала чужие вещи. А с другой – это предписание меня сильно ограничивало: приходя в гости, я спрашивала разрешения, чтобы взять кружку и налить себе воды или чтобы сесть на стул (это, как правило, раздражало людей). В итоге мамина установка превратилась в ограничивающее убеждение: получается, что на любое действие мне нужно получить чье-то разрешение!

Вырастая, человек с сильной внутренней позицией Родителя постоянно указывает другим, как нужно жить; он думает, что знает ответы на все вопросы. Потому и пытается переделать других людей в соответствии с собственными представлениями. Да, такой человек может и приободрить, и пожалеть, но, с другой стороны, ему очень нужно, чтобы окружающие его слушались (ведь он точно знает, как следует поступать!). Часто такие люди забывают про своего внутреннего Ребенка (а чего же хочет он?), совсем перестают мечтать и живут, основываясь на позиции: «Мне надо это сделать…, я должен…».

Недавно я присутствовала на тренинге. У тренера, пожилой улыбающейся женщины, была сильная родительская позиция. Вроде бы и слова она говорила правильные, и тема была прекрасная, однако меня не покидало ощущение, что я нахожусь в школе на уроке. А тренер, будто учительница, несла внутренний посыл: «Ну, сейчас я вас научу!» С такого «урока» захотелось побыстрее сбежать.

Люди с сильной родительской позицией готовы взять ответственность и за себя, «и за того парня». То есть перейти границы ответственности другого человека. А что в это время происходит с другим? Одна моя знакомая воспитывала своего ребенка, имея сильную позицию Родителя. Ей было важно проконтролировать процессы, подсказывать, как правильно делать, что надеть, что поесть и как отдохнуть. В итоге ее дочь выросла несамостоятельной. Ей сложно было самой принимать решения и брать на себя ответственность. Да и зачем? Мама же всегда рядом! Можно позвонить и спросить, как следует поступать. Когда мы делаем что-то за другого человека (берем на себя его ответственность), он только порадуется этому, но сам делать ничего не будет.

Внутренний Ребенок

Все, что ребенок чувствует, его реакции на происходящее записываются во внутреннего Ребенка. Внутренний Ребенок проявляется, когда человек охвачен эмоциями. Например, если гнев преобладает над рассудком или когда появляется желание творить, исследовать, почувствовать, испытать. С одной стороны, ребенок может быть капризным, обидчивым, плаксивым и сомневающимся, а с другой – творческим, любознательным, веселым, прыгающим от восторга и жаждущим новых знаний.  

Вырастая, человек с сильной позицией внутреннего Ребенка часто сомневается. Ему сложно взять на себя ответственность – он будто ждет, что кто-то придет и сделает все за него так, как правильно. Совсем как в старой детской песенке: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете…» 

Человек с сильной внутренней позицией Ребенка движим своими желаниями, но ему сложно довести задуманное до конца. Такие люди часто обижаются, порой надумывают то, чего не было, и при этом они не готовы взять на себя ответственность. Например, они боятся подойти к человеку и спросить прямо: «Мне показалось, что ты злишься на меня, или это действительно так?»

Я была знакома в церкви с одной женщиной зрелого возраста, которая часто обижалась и жаловалась. Иногда она даже уходила, громко хлопнув дверью. В ее речи были слышны едва уловимые, жалобные, «детские» интонации. Виноваты были обстоятельства, люди вокруг, «судьба». Она никак не могла осознать, что важно брать на себя ответственность за свой выбор и за свое влияние на эти обстоятельства.

В то же время внутренняя позиция Ребенка очень важна, потому что у любого ребенка есть мечты, идеи и внутренняя энергия для творчества. Я замечаю, что люди, которые выгорают на работе, часто живут и работают, опираясь на позицию Родителя – «надо», «должен». Они совсем забывают про своего внутреннего Ребенка, про свои мечты и желания.

Прямо сейчас задайте себе вопрос: «Чего хочет мой внутренний Ребенок?» А затем попробуйте сегодня воплотить это желание в жизнь. «Будьте как дети», – сказал Иисус. Внутренний Ребенок – важная часть нашей личности. Главное, чтобы эта часть была не капризная, а творческая. Важно быть внутри Ребенком и при этом ходить во Взрослом состоянии.

Внутренний Взрослый

Человек в позиции Взрослого способен управлять собой и выражать эмоции сообразно ситуации. Это тот, кто умеет терпеть, ждать, просить, а также открыто и честно говорить о своих потребностях и желаниях без всякого манипулирования. Взрослый умеет принимать отказ и говорить нет, не оправдываясь при этом. Человек с сильной позицией Взрослого умеет ошибаться, принимает свои ошибки и прощает себя за них; он научен делать правильные выводы и извлекать из собственных ошибок ценный жизненный опыт. Взрослый умеет правильно расставлять приоритеты, отличая главное от второстепенного.

А еще взрослый – это тот, кто умеет прощать и принимает других людей такими, какие они есть, не имея желания переделать их под себя. Он берет на себя ответственность за выражение собственных чувств (это не «меня обидели», а «я позволил себе разозлиться» или, наоборот, «я не буду злиться в ответ, но буду думать о хорошем»), за свои мысли, за свой выбор и, наконец, за собственную жизнь. Это тот, кто со всеми умеет быть на равных. У него нет постоянной потребности слышать похвалу в свой адрес, и он не погружается в болото саможалости. У человека в позиции Взрослого адекватная самооценка, которая не зависит от мнения других людей, поскольку у него нет потребности во что бы то ни стало понравиться окружающим.

Позиция внутреннего Взрослого – это та позиция, которую возможно выработать в себе осознанно. Когда мы ходим в тренажерный зал, то наши мышцы постепенно укрепляются. Так и внутренний Взрослый, подобно мускулам тела, растет благодаря постоянным тренировкам.

Для чего нам нужно знать о внутренних позициях?

Во-первых, для того, чтобы расти самим и чтобы наши реакции были зрелыми. Только в позиции внутреннего Взрослого мы способны развиваться.

Во-вторых, эта модель очень здорово помогает строить отношения с другими людьми – с детьми, супругами, подчиненными, коллегами, друзьями и родственниками.

Представьте, что ваш коллега (начальник, друг, супруг – словом, кто угодно) обращается к вам с родительской позиции. «Ты должен…», «Тебе необходимо…», «Сделай вот так!..» Что вы почувствуете в этот момент? Предположу, что слова «должен» и «надо» накрывают нас тяжелой гранитной плитой. Получается, если другой человек берет на себя ответственность сказать, как мне следует поступить, и если я последую его предписаниям, то могу… снять с себя ответственность поступать так, как считаю важным?!

Или представьте, что вы общаетесь с родительской позиции со своими подчиненными (или с детьми, или с супругой), указывая, что именно им нужно сделать и как это сделать правильно. Будут ли они в таком случае думать самостоятельно, самостоятельно принимать решение и брать на себя ответственность за свои поступки?

Рост и развитие возможны только тогда, когда мы находимся в позиции внутреннего Взрослого. Если нам важно, чтобы окружающие нас люди развивались (становились взрослей), то в позиции Взрослого должны находиться не только мы сами, но и окружающие. Потому не спешите указывать людям, как им следует поступать в конкретной ситуации. Не берите на себя чужую ответственность. Вместо этого задавайте им вопросы, заставляющие человека правильно думать и принимать зрелые решения, взывайте к его чувству ответственности. Например: «Что ты готов сделать, чтобы…?», «А в чем заключается твоя ответственность в этой ситуации?»

В-третьих, осознание важности данной внутренней модели поможет определить вашу мотивацию и понять, сможете ли вы достичь поставленных целей. Родитель мыслит так: «Я должен это сделать». Но на одном «должен» далеко не уедешь. Рано или поздно эта позиция приведет к эмоциональному или физическому выгоранию. Ребенок мыслит: «Я хочу это сделать!» Однако у ребенка часто бывает так: сегодня хочу, а завтра уже не хочу. Иными словами, мотивация «хочу» быстро ослабевает. А человек в позиции Взрослого в таких ситуациях использует еще одно слово: «Я выбираю это сделать, потому что…» или «Я готов это делать» – и это самая лучшая мотивация. Напомню, что цели достигаются тогда, когда мотивация складывается из нескольких составляющих: «должен», «хочу» и «выбираю».

Как выработать позицию внутреннего Взрослого

1. Научитесь распознавать проявления внутреннего Родителя и внутреннего Ребенка. Научитесь смотреть на себя со стороны, задавайте себе вопросы: «Сейчас моя реакция (поступок, слова) были на основании какой позиции? А как бы в данной ситуации поступил Взрослый?»

2. Составьте для себя «чек-лист» внутреннего Взрослого и каждый день возвращайтесь к нему. Фокусируйтесь на Взрослом. Мы приобретаем черты того, на ком фокусируемся.

3. Берите на себя ответственность. Определяйте границы этой ответственности. Дошли ли вы до границы своей ответственности? Всё ли вы сделали из того, что зависит от вас, или из того, что для вас действительно важно? Не перешли ли вы границу и не сгрузили ли на себя чужую ответственность?

Ольга Крайнова

Журнал "Благодать" №4 2021

В бумажной или электронной версии журнала вы можете пройти тест, с помощью которого можно определить, какая внутренняя позиция у вас является основной – Ребенок, Взрослый или Родитель.